#10

El día de hoy empecé una especie de desafío por recomendación de alguien cercano a mi; se llama "30 días de escribirme" y realmente me pareció bien interesante, debo dedicar diariamente 30 minutos a escribir con base al día y a lo que corresponde; y pues después de 3 años de no actualizar este blog, me pareció perfecto hacerlo acá.

Así que desde la siguiente publicación iniciaré el reto durante 30 días.

#9

Ha pasado bastante tiempo desde la última vez que escribí acá, en parte es bueno porque sé que ya nadie leerá lo que acá se publique.

Siendo el primero de enero de 2018, debo decir que tuve un año bastante agitado, conocí muchísimas personas, aprendí muchas cosas y de hecho sigo aprendiendo.
Pero lo mas destacable que pasó en el año que acaba, fue haber conocido a una persona en especial, alguien que me ha hecho sentir cosas que hace muchísimo tiempo no sentía...
Creo que incluso ahora siento "amor", también siento celos, tristeza y demás...

La situación se dio de una manera bastante rara, de hecho, aún me encuentro en esta "situación" y realmente no sé qué hacer o qué podría hacer, ni siquiera sé qué está bien o qué está mal ahora en base a todo lo que ha pasado.

No me arrepiento, hasta el momento, de nada de lo que ha pasado entre los dos, pero sin embargo, siento un vacío, un vacío de no poder tener lo que quiero, pero al mismo tiempo pienso, ¿qué es lo que quiero? No quiero ser quien influya en las decisiones que se tomen, creo que cada quien debe ser autónomo en ese sentido, y si algo ha de pasar, que pase porque se tomó una decisión individual, no porque yo influí un poco o demasiado...

En realidad creo que lo que me "asusta" de todo esto no es lo que se pueda descubrir, si no la responsabilidad y el compromiso con el cual yo deba acarrear en dado caso suceda algo.

No soy persona de compromisos y no me siento preparada para algo de esa magnitud...

Sin embargo, sigo sintiéndome inquieta, no sé qué debería hacer...


Probablemente lo mejor de todo sea dejar que las cosas fluyan y ver qué pasa.

#8

Bueno Feliz cumpleaños a mi bla bla bla...

A pesar de mis pronósticos pesimistas acerca de mi cumpleaños, fue un buen día para mi, me atrevería a decir que ha sido uno de los mejores cumpleaños que he tenido en varios años...
¿Por qué?

Fue demasiado calmado, no hubo drama & estuve de muy buen humor....& Cito a una de mis bandas favoritas diciendo: "Well, I guess this is growing up", si, supongo que he madurado en esta & muchas otras cuestiones.

Bueno, no sé, se me fue lo que quería escribir, creo que me fluyen mas las ideas cuando estoy depre o algo así (?)

Además decidí cambiar muchas cosas mías con esta nueva etapa que empiezo...espero poder cumplir mis expectativas~

Creo que terminaré acá por hoy & dejaré la canción alusiva a este año que comienza ahora :D

#7

En ocasiones de verdad creo lo que mi madre me decía "Usted no tiene corazón, o si lo tiene es de piedra."
Por qué? Me atrevo a decir que en un 60% no siento "mucha" empatía hacia las personas. Eso no me hace parecer una sociópata o algo por estilo, creo (?)

Pero es que a decir verdad, me siento casi "identificada" con pocas personas, o siento realmente empatía por muy pocas.
La mayor parte del tiempo pienso que casi todas las personas que me rodean son idiotas, pero igual trato de no prestarle atención & actúo como si nada, eso significa ser un adulto parte de una sociedad, no?

Además soy una persona que es muy reacia a el contacto físico con otras personas & a las demostraciones públicas de afecto, no es por nada pero simplemente no me gustan. Punto.

Es algo raro...además huyo a las demostraciones "excesivas" de afecto & quizás por eso creo que la mayor parte del tiempo resulto comportandome como una maldita con gente que probablemente no lo merezca, pero lo siento, esa es mi forma de ser, a menos de que esa persona realmente me importe cambiaré un poco mi manera de ser, de resto no, seguiré siendo maldita forever o algo así (?

Además falta muuy poco para cumpleaños & no sé, no me siento ni ansiosa ni triste, puedo decir que no siento nada en este momento.

#6

Cada día confirmo más que soy asexual, mi deseo "sexual" hacia otros humanos es menor a cero & a esto sumemosle el hecho de que pierdo interés tan rápido en la gente que hasta a mi me impresiona(?

Creo que por eso no me gusta conocer gente nueva, al comienzo pueden ser algo interesantes, pero después son igual de "aburridos" que los demás, por eso prefiero quedarme con los que ya conozco, supongo.

& que quizás, no sé, seré demasiado exigente para conocer personas? 

Siempre me han llamado la atención las personas inteligentes & que tengan un "algo" artístico en ellos, creo que por eso vivo mas "enamorada" de personas que probablemente no sepan nunca quien soy, pero que tienen en ellos unos toques de arte (música, pintura etc) que me hacen querer saber más & más de ellos, así sea un sentimiento unilateral.

Es algo gracioso, porque digamos que "gracias a ellos" prácticamente voy perdiendo cada vez mas el interés en las personas "normales" & "sencillas".

& quizás gracias a eso me quede sola forever :'3 

Pero de cierto modo no me importa, igual mi interés sexual/platónico hacia alguien en éste momento es casi nulo, no puedo sentir, por más que quiera, algún deseo o algo por el estilo por alguien.

Aunque no puedo negar que puede haber alguna persona con un toque tan artístico que  no puedo evitar interesarme en él.... Ojalá el sentimiento fuera mutuo, pero algo en mí sabe que no es así.

Meh, cada vez está más cercano mi cumpleaños & ya no siento nada, al parecer será un día común & corriente & eso es bueno, creo.

Sólo espero poder comer lo que quiero, ver lo que quiero & ser feliz & estar desconectada de todo así sea sólo por un día.~

#5

Hoy siento que quiero escribir demasiadas cosas pero ni siquiera sé por dónde empezar, así que solo me lanzaré..(?

Normalmente soy una persona que no piensa mucho lo que hace, bueno no en todo los casos, soy bastante impulsiva a decir verdad, pero me arrepiento al minuto de hacer algo.
Pero no es un arrepentimiento "profundo" por llamarlo de algún modo, es como "ay qué hice" pero luego es "bah ya qué" & así....En fin, no importa.

Bueno, cambiando de tema, estoy exactamente a 10 días de cumplir años, & en este momento no me siento ni ansiosa ni deprimida o whatever sobre eso, es un avance ya que en ocasiones anteriores siempre tengo depresión pre-durante-post- cumpleaños, por qué? No sé, sólo pasaba & ya, ahora es diferente...Probablemente sea el hecho de que he estado ocupada con algunas cosas & no he tenido tiempo de pensar en eso, o simplemente pasó.
Éste año no sé cómo lo voy a celebrar, (si es que lo celebro) igual llevo bastante tiempo sin celebrarlo, creo que la última vez que lo celebré con alcohol, juegos de azar & mujerzuelas (?) fue hace 3 o 4 años & resulté intoxicada JAJA, pero creo que a pesar de todo hace falta una celebración así, si este es el año para eso, no lo sé, esperar, aún quedan 10 días para decidir, supongo jaja.

También estoy próxima a empezar una etapa bastante importante de mi vida & curiosamente no me siento taan nerviosa, quizás cuando llegue el día todos los nervios que han estado quietos se alboroten & entre en pánico total..


Se me acabó la imaginación, se me fue todo lo que quería escribir, meh, para otra ocasión será.

#4

Ya casi había olvidado que tenía éste blog, lo siento. (?)

Bueno, después de mucho pelear conmigo misma (?) por fin he decidido qué rumbo tomaré en mi vida, pero hablo solamente a nivel personal; estudio, trabajo, etc.
Quizás sea un poco tarde, pero bueno, nunca es tarde para tomar buenas decisiones, o al menos así lo pienso yo...
Creo que el rumbo que tomará mi vida de ahora en adelante a nivel personal va a influir mucho en los otros aspectos de mi vida, & pues desde que sean influencias buenas creo que no es malo.
Quizás aleje a personas que son de cierta manera importantes para mi, pero que a final de cuentas no aportan absolutamente nada a mi vida, porque creen que las demás personas deben vivir detrás de ellos como perros fieles, something like that (? & meh, a decir verdad, personas tóxicas como esas sobran.

Creo que mi vida empezará a tomar el rumbo de una vida adulta (& ya era hora(?) pero en los aspectos estrictamente necesarios; a mi parecer, no debes volverte un "adulto" amargado solo para ser realmente adulto...

Creo que esto es todo por hoy~

Meh.